"честно.....когда ты такая мне тебе нечего сказать........."
Умный. Говорить мне, что я изменилась, и даже не объяснить как. Это нормально. В порядке вещей. Сира все сама должна понимать. Сира всегда всех должна понимать и никто не обязан хотябы попытаться понять ее. Такие банальные вещи и додуматься самому никак? Трудно понять что мне просто обидно. Элементарно обидно.

На работе меня достали просто.
" Сирочка, что у тебя болит? Сирочка, что с тобой? Сирочка, что-то случилось?"

Да, блять!! В душу лезть?! Каакааая забота. Какое милосердие.

Вот женщины , а?!! Достало все . В конец просто.

Свалила домой. Сама уехала. Нужно пока что сварить какую - нибудь лапшу, чтобы повесить папе на уши.
У меня 75гр. дынного мороженого и пачка сигарет. Это так здорово. Я счастлива, блять.

---

на рану как соль.

Никаких гулянок. Выходные только через 4 дня. Спокойно.

Папа сегодня просмотрел всю работу, проделанную мною. Я молодец и вообще умница. Мне нравится. Работа меня отвлекает от мыслей. Грустных.

Поехали сегоня гулять с папой. На Белой Даче были. Влесу. Там так здорово. А потом, когда ехали домой, я сидела и плакала. Совсем скоро я перееду туда. Мы даже соседи с ним. Это так....не знаю. Так грустно...понимать, что этот человек просто пройет и даже не скажет : " О! Привеееет." Глупо так... Еще года два назад мы оба радовались, что я сумела угоорить родителей купить квартиру именно там. Где он. Чтобы вместе..ходили...гуляли....чтобы не были далеко друг от друга до тех пор пока не сможем быть вместе постоянно. Всю жизнь . Навсегда. Глупо так все это вспоминать... эта смс почти трехлетней давности : " Малышка, я смотрю на карту...наши дома совсем рядом."

Обида. Слезы. Боль. Разочарование.
С разбега об рельность. Больно.
Это всего лишь был очередной банальный пост о больном.

@музыка: МИхей и Джуманджи - " СукаЛюбовь"

@настроение: заплаканное

---

Люблю Армена.

Сижу на работе. Делать нечего. Чувствую себя отвратительно. Вернусь сегодня домой вот только и пойду со своими замечательными друзьями курить травку и пить мартини. Нет. Лучше пиво малиновое. Надо витаминчики в свой организм.
Всю ночь ревела. Нет не всю. Потом смеялась и уснула. Просто решила позвонить своей ЛУЧШЕЙ ПОДРУГЕ, которая стала Эмо и перестала быть моей л.п. , и случайно вместо "Кристина" набрала "Карен" . Это парень с которым я познакомилась в Влахернское - Кузьминки, когда каталась на велике. Он убедил меня, что я должна дать свой номер и записать в свою записную книжку его. Хорошо, что я позвонила ему, а не ей, потому что она дура, я ее терпеть не могу. И вообще мне не нужна эмонутая подруга.
Веселый в общем мальчик. Даже спел песенку, чтобы уснула.
Короче с чего -то веь это все началсь? С чего я начала реветь? Нормально все было...смеялась, улыбалась..и тут взяла просто села и заревела.
Вчера просто вспомнила человека, которым дышу и живу уже три года. Ахахаха....вспомнила. Смешное предложение, правда?!
Стало стыно перед самой собой. Я пыталась поверить, что вылюбилась. Что его место может занять человек другой. И вообще я идиотка.
Вчера же с этим Другим человеком МЫ решили что вместе не будем. Потому ЧТО!!!
Я люблю Армена и пошло все на хуй!
У меня депрессия. БУ!!!
Ахахаххахахахахаха.......................

* Я ночью написала огромный текст. Думала перепечатаю..но ни фига. Он слишком большой. Коле, Юле, Тиме....и мб кому-нибуь еще дам почитать. Там очень искренне все написано и вообще я плакала. И вы заплачите, если прочитаете!
БУ!

Я пошла претворяться, что погружена в работу. Ха-ха!

---

Давай, Дура. Эмотизируй дальше весь свой мир. Всю свою жизнь, в которой меня больше нет и не будет. . . Хотя. Откуа я могу знать , что будет?!

А на сегодняшний день у нас имеется следующее:

-умер лучший друг. Остались одни только безболезненные воспоминания и боль от потери.

-вообще перестал существовать человек, который был ранее фоном моей жизни. Три года был. Все. Фоновая картинка удалена...нужно загрузить что-нибудь яркое и удачно гормонирующее с моей жизнью. Это необходимо. Мне.

-друзья. Люди с которыми я близко общалась очень длительное время....такие несущественные люди. Существовать за счет веселья, выпивки и травки....это очень жалко. Травка - это предпоследнее от чего я отказалаь. Сомнительная это игрушка. В такие не играюсь. Друзья-это послднее . Сомнительные это друзья...а игрушки у меня совсем другие. И делиться не буду. И не надо. Им такие не нужны. Мои слшком взрослые, а их-слишком детские. А им кажется наоборот. Им кажется.

Друзья? А это друзья ли были?

Картинка? А она ли это была? Да, была. Просто ..просто такая любовь...часто принимаемая за совсем не те чувства и эмоции. Любовь существует. Одна она. Одна. А их-неимоверное количество.

Глеб? Просто такой лучший и настоящий. Никогда в его подлинности не сомневалась. Друг. Он был лучший друг. Настоящий. Не подделка. Лицензионный. Ну...и сколько я еще глупых эпитетов придумаю? Друг. Этого достаточно. Но теперь его нет. . . А это самая большая потеря. То есть потеря.

Остальное-это просто мой выбор. Потому что я так решила. Захотела - зачеркнула. Не нужно. Это все лишнее... От этого пустота осталась? Да нет. Просто освободилось место. Для подленников.

Хотя....я когда-нибудь сомневалась в ней? В том, что наша дружба длинною в вечность будет? Нет, конечно. Даже не думала. Откуда мне было знать, что я буду чувствовать отвращение такое, общаяясь с ней? Это мой выбор? Нет. Это не мой выбор. Просто так лучше будет. Для меня. И для нее. Просто в прекращении ээтой самой дружбы больше смысла , чем в ее продолжении.

Все так сомнительно. Не вечно.

---

Всем доброе утро.
Спите?! Спите =). Спать-это хорошо...и когда не надо ехать в аэропорт за я без понятия кем в 5 часов утра-это тоже хорошо. Можно поспать. А спать-это хорошо. Вот блять. Если бы кто-нибудь знал, какая я злая.... Ладно, надо бы успокоиться, чтобы не нервировать на дороге отца.
Меня что бесит, что опять к нам кто-то на непонятно насколько приехал?!.... Так нет. Если бы. А дело все в том, что я не мужик. А если я не муиЖк, то кто я?! Правильно. А это все чревато последствиями. И последствия эти. Эх. блять. Да что тут писать. Больно мне. И все, Блять.
И когда это все на хуй уже закончится!? Я уже задрепалаь терпеть. Блин Смайлик поставить хотела... но какие-то они дурацкие. Ни один смайлик нормально не плакает.

---

Спартак - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!

Да!!!!!!!!!!!
Да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
еееЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕеееееееееееееееЕееееееееееееЕеееееееееееееееееЕЕЕееееее

Спартак лидирует!!!!!!!!!!
Ура.

---

люлю аписины

ваще я от людей ахуеваю. Подруга уехала. В лагерь. Уехала и не зашла попращаться. Хорошо, я ее видела каждый день и меня от нее подташнивать уже начинало. Просто....как ваще так можно: НЕ ПОПРАЩАТЬСЯ? Собиралась она видите ли. А теперь в лагере... ну ни хуяськи се. Ваше блийать.
БУ!! Пойду лучше за аписинами. Они такие оранжевы. Я их так люблю...


И ваще...это я сто злая или на самом деле все подъебнулись вокруг?
Ну и пиздец же все дибилами стали.

---

хуйнямуйня.

Бляяяяяяяяять. Во - первых, общее горе никого не сближает!!!!!!!!!!!!!!!! Человека никакое горе не меняет. Еси чел-к мудак мудакович, он им и будет по жизни. Ваще всю жизнь!!!!!!!!!!! ЗАебал блять. ЗАкрою дыневник на хуй уже.

Во-вторых, я буду психологом!! я поступлю на психфак. ... Хочешь ты этго,пап, или нет!!! Хочу - буду!! Вапще актрисой стану. Тебя это еще больше не устраивает!??????? А я стану. Хочу - стану!!!!!!!!! Сдался мне ваш бухгалтерский пиздец, блять . Вот зачем надо было меня на эту работу устраивать. Почему так здорово у меня получается?! ДА потому что просто нравится. Потому что я все могу хорошо делать. Я все могу и умею... вот только никто не понимает, что еси я буду заниматься тем, чем мечтаю с детства...будет ваще заапись как классно. Все. Все сказала.


Итог, короче. ПОдводимс.
1. Ваня дурак. Ненавидела, ненавижу, мне по хуй. В игнор.
2. У папы есть любимая и неповторимая доченька только тогда, когда я делаю все так, как он того хочет???

БУ!!!!

---

Встретили рассвет...

Так здорово...так хорошо было.
Так улыбаюсь до сих пор , с сожалением в глазах...

Гм...а я вот такого никогда не чувствовала. Никогда мне такого не хотелось. А теперь я хочу этого. Постоянно. Так вот , чтобы постоянно и все время. Чтобы просто был рядом...чтобы просто держал за руку...улыбался мне...Чтобы быть вместе все время не мысленно, а на самом деле. Чтобы даже устать чуток друг от друга. ВОт телефон мой уже устал. Очень. Но два телефона за все время пока он на даче услышали стооолько всего. Наши телефоны о нас столько знааают....ооооо...они носители такооой информации....
Я как маленькая. Честно. Сентементальность чувствуется? По-детски. Нет, не по-детски...


Расстояния помогают.
Расстояния могут сближать.
Расстояния дают многое понять почувствовать.

-Неужели ты не замечала, как я на тебя смотрю?
-Да так..............
****замечала,что смотришь. Замечала как. Но не то, почему. Главного я никогда не замечала. Два года не замечала. Странно. *****

---

[записульки больной Сиры]

*********************************
Ваньк, мне от таблеток стало очень плохо. Сказано же было : НЕ МОГУ Я ИХ ПИТЬ. Заставил. Молодец. Заботлиый... Меня вырвало, просто вывернуло наизнанку. Извиняюсь за подробности... Просто хочется написать!!!
Мне было так ХРЕВОВО ПлоХо. Хо-хо-Хо...
Знаете чего мне сейчас очень хочется?! Нового Года. Да, я ненавижу этот праздник, но запекающее сонце ненавижу еще больше. Я ненавижу жару и жареное солнце. Можно предположить, что это потому, что у меня очень высокая температура сейчас, но на самом деле... я ненавижу Лето.
Я люблю прыгать по лужам осенью.
Ловить ресничками снежинки зимой.
Ненавижу слащавого настрого весной
и Ненавижу потное лето.
Лето это хорошо: Каникулы-Свобода, которую можно в себя впитать. В каждую единицу своего сознания и подсознания. Но.... мне уже надоело. Я хочу в школу. Хочу общаться со всеми в своей любимой школе. Видеть иХ всеХ каждый почти день. Улыбаться им. Чмокать. Соскучилась я, черт подери. Очень сильно. Особенно по Митяюшке, по Серенькому. Мне не хватает выкидышей пытливого мозга Файлачка, которые за сорок минут (семь-шесть таких 40 минут) происходили с незавидным постоянством. По Кирюшкиному смеху. По атмосфере в классе НБ. По НАТАЛЬЕ БОРИСОВНЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО СОСКУЧИЛАСЬ. ПО МАРИИ. ДА это не все. Я еще долго могу перечислять. Очень долго. Мне очень много не хватает. А еще очень грустно, что расстанемся с ними всеми..

Ладно уже.. грустить не хорошо. Я сейчас оч оч оч радостная. Поговорила с Солнышком. С любимым Солнышком, которое раздрожает меня только тогда, когда не кстати пытается меня обрадывать чем-нибудь. Неужели Он не понимает, что нельзя меня радовать, когда я слышу Этот Любимый голос?! Во мне столько счастья, что радость может просто меня взорвать. Я же не могу в одно и то же время испытывать столько всего хорошего!!

Эм... дома я одна. Никого к себе звать не собираюсь даже, потому что!!!!!! нечего заражаться.

Сестра опять уехала. Опять в Болгарию. [Ей там ну оч понравилось =) ] А еще моя сестра дура: она вместо своего зарядочного взяла мой. Идиотка. Ни она, ни я теперь не сможем слушать музыку.

Пошла я.
А нет!
Забыла!!
1. Я еще поговорила с Любимым Братульником =) . Чмоки-чмоки. Оч сина тебя люблю, Тимочка.
2. Спасибочки Коле. Ты меня заставил оч широко улыбнуться. Мне очень приятно. Очень очень !!


*************************************************************

---

Сегодня поговорила с человеком, который неделю назад надрасла по самое свое отверстие конечной части пищеварительного канала, служащее для удаления из организма непереваренных остатков пищи и хотел покончить жизнь самоубиййством. Из-за меня. Я себя чувствовала никак.
Если бы кто-нибудь знал, насколько я устала морально! Честно.
Разгоор этот я надОлго еще запомню. Я виноватой себя не чувствовала. Совсем. . .
но сейчас я как-то сомневаюсь... Сильно подавлена...

хотя...

я уже не подавляюсь событиями, которые какие-то этим летом ну пиздец какой-то Ужсные, Я уже начала ВДАВЛИВАТЬСЯ!

<strike>Бля!

</strike>

***
Еще я кое-чего не понимаю : как можно испытывать к человеку симпатию, если ты с человеком практически не знаком. Ээээ...только видел человека и оценил его внешность. Совсем не общался лично... Узнавал мб подробности жизни, характера и т.п. , но сам с человеком совсем не общался... ?! Для меня именно это и есть пошло и неромантично!! Какая-то тупая банальность и скукотища вообще. Гм...
Можно и нужно было сначала пообщаться, а потом красиво признаться в своих чувствах, в наличии которых я сомневаюсь. Глубоко. Прямота и открытость всегда приветствуЮтся, но на этот раз насторожил/





Я заболела. Горло болит. Очень сильно. Хнык. Бесит. Ну эт ладно. Пройдет, кнешна. Но мне , честно гооря, уже надоело постоянно болеть. Хнык. Второй раз за лето!


Пошли гулять....

СлышЪ, Иван, спсябки тебе.... Вот такое вот отдельное. Блин. Я не знаю что тебе еще написать. Думаю, [спасибо] хватит?! Или еще что-нить желаешь?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надоело строить из себя разумную...
Да, конечно, я такая вся из себя разумная и никаким мимолетным чувствам не поддаюсь.
Достала ты меня , Сира, в конец просто.
Да, Время нужно. Подумать нужно. Убедиться.
Я не могу так. Его перепады настроения... из-за меня...
Я чувствую себя мерзко. Никогда-никогда еще меня так не волновало, что из-за меня страдает человеек. Никогда я так остро не ощущала ни одного человека чувства. Он давит на меня?! НЕТ. Он чем-то недоволен?! ДА. Он говорит об этом?! НЕТ. Почему?! Да, потому что не хочет меня расстраивать?! А почему тогда я расстраиваю его так?! Да, потому то я думаю в первую очередь о нем, а не о том, чего я хочу.
Если я сейчас не сделаю все так,чтобы мне не пришлось потом желать повернуть время назад, чтобы все ошибки исправить, я ооооочень сильно буду жалеть. А мне не хочется ни о чем жалеть.


предложила "отдохнуть друг от друга" . Завтра он едет на дачу , а в субботу я..
как это объсняется?! Просто : я идиотка.
Я оЧень сильно буду скучать...

---

нет. Не просо. Все оень сложно (

Все так мило.  Разговаривали до тех пор, пока у меня глаза не начали слипаться.
Хи-хи... телефон стоял на бесшумном режиме, но когда я получила его смски, я проснулась. Почувствовала?! ДА нет же. Это совпадение : я часто просыпаюсь ночью...но я никогда не засыпала с мобильным в руке...
Все так здорово.
"Я подумаю". Да ... я подумаю. Мы с ним давно дружим. И никакая это не влюбленность. Я прекрасно знаю этого человека. Просто ,  если для него  каждый наш разговор был чем-то особенным, то для меня это было просто общение.   Он мне нравится очень сильно... просто отношенийй портить не хочу. И он тоже не хочет...

Время все решит.

@настроение: гуд.

---

Что я там в предыдущей записи писала?!...
Что же...
Состояние какое-то восторженное. Что могу я сделать в такой ситуации?! Что я могу поделать?! Что?! СветитьсЯ!!!
" Сииир, у тебя глаза такие!...  Ты такая... такая необычная. Такая негрустная. Такая састливая..."

Так хочется себя успокоить. Не получается.
Не могу.

Я влюбилась.
Я влюбилась?
Я влюбилась?!
Я влюбилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он так мило улыбается. Я так люблю, когда он смеется.
Что я это пишу?!...
Мне надо выспаться.
Успокоиться.

---

последняя капля. Это не выносимо..больно.

И все-таки неЛюбовь,которую принимаешь за Любовь - это самое  разрушающее,что может быть для человеческой души. Слезы,истерики,нехотение  вобще что-либо делать...и прочие последствия. Самое страшное-это осознание МОзГом того,что диктоввал самый сентиментальный орган организма  ( =серДце= )  . Я ведь ,действительно,черт побери, жить без тебя не могу. И ведь мозг мой теперь это тоже понял. Мозг это понял!!  Мой мозг больше не сопротивляется этой действительности.


Сначала,я думала,что если все так сложилось-то любви нет и все такое. На самом деле она есть. И она  на самом деле самое вечное что есть в этом невечном мире. Не любвоь была. Просто эмоции. Которые тоже не вечны. Они закончатся. Когда-нибудь.


Какой бы я не была циничной,я верю...........

---

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

---

 ! Мы сегодня с Нафталином весь район наш любиемнький обтоптали...в воздухе до сих пор частички нашего позитива и смеха летают. Как же я по этой мезопакостной голубушке скучала!!.... Жуть просто. 
Устала так...спать уже хочется. Настроение после разговора,завершенного минут пять назад, плавно катится вникуда. . . А все из-за чего?! Мммм... недельное пребывание на даче. . .
во-первых, я свалила на дачу ради ПОКОЯ!! да! Я человеколюбивая,но мне нужен отдых от людей,от общества вообще... Просто моральный отдых. Спокойствие. Покой.
Во-...это тоже ВО-ПЕРВЫХ!!!!!!!!!!!!!!! не надо меня было знакомить ни с какой компанией бешенных отморозков! ,   которых вытерпеть сил хватило только пару дней. Почему я гуляла в другой компании?! Почему вы только теперь об этом узнали?! Почему только теперь,когда я уже в Москве, за 70 км от вас?! Почему я не выходила гулять,когда за мной заходила ты, А. ( не важно )  ?!...
Да потому, что вся ваша компания покрыта плесенью лицемерия, улыбочек  и   "чмоков" ... а за глаза...ой!?   Ой?! Ооооой!? Ребят,плохо так делать! Плохо. И никогда не станет это плохо хорошо. Не очень хорошего я о вас мнения. Вы себя показали с худшей стороны...хотя...это моЖет и была внешняя сторона. Хорошо ,что ознакомили вы меня только с нею. Пф. Да ну вас к черту!



Вик, отдельное тебе спасибо.
Надеюсь,ты там все разрулишь и найдешь в лесу именно ту самую Резинку,о которой я с трепетом рассказывала....



Я рада. Ванечка приедет сегодня вечером. Ура.

*ночью. Уже завтра. Омг. Обломчик вышелЪ.

---

 

Приехала...

Была на даче.
Было хорошо.
Не все,конечно. . . . . . . . . . . . . . . .  . . . это все детли. Мелочь. 
В общем,все было просто замечательно.
Я довольна. Всем. Даже.....даже Этим.
Я в полном восторге. Что самое важное.
Спасибо большое Ему.   
Он видоизменил мою жизнь. Я об этом давно мечтала  (о таком,Девочка, не мечтают! )



Родители...
я как поняла, очень сильно скучали по мне. Ласкали взглядами сгодня меня. Обласкали.
Я очень люблю маму с папой. Спсибо им,что я такая замечательная появилась на Свет.
Пап, Маааам....Вы у меня просто  Лапулики!!!!!!!!!!!!!! Как Же я вас,Ребят,люблю сильно-сильно.



СестраБрат....
отдельная. Долгая история.



Жаль...Ко...
Нафталиника сегодня дома не было,когда я приехала...и из этого следует,что не было у меня во дворе страстй из индийских фильмов. . . Не прошлись вдвоем мы тут как истинные королевы,дабы народ вспомнил,кто тут главный.   Скучала. Еще не увидела. Увижусь завтра. Ура. И не жаль.


Вань..
Прости,лучик!...не получилось. Я надеюсь, что у тебя получится поднапрячь свой мозг и понять меня и логическую последователность моих действий.


Доченька, Люблю тебя. Лечись, дорогая.


Все ... гулять.
Спокойной ночи, дыневник!   .)
Завтра куда-то меня папа отвезет. Не знаю куда...но будет весело...а если и не будет, то устрою я веселушку.............................................

---

три дня назад...

slil.ru/24625804
slil.ru/24625811
slil.ru/24625814
slil.ru/24625818
slil.ru/24625824
slil.ru/24625828
slil.ru/24625833